martes, 27 de enero de 2015

Yo no sé amar

Creo que definitivamente tendré que darme por vencida con este tema.
Conforme avanzo el camino voy creando vínculos con las personas. Creo eso es normal.  Todo mundo lo hace y no hay nada de malo, ni de extraño que la gente tenga amigos, novios, novias, esposas, amantes… hablo específicamente de los vínculos digamos románticos.

Quiero insistir en el hecho de que soy totalmente consciente de lo difícil, insoportable e insufrible que puedo llegar a ser con la gente que me rodea. Lo sé. No es fácil tratar con una neurótica que de pronto se pone tan nerviosa que puede echarse a correr o por el contrario quedarse paralizada a media calle.
Sé también que no es fácil lidiar con las reacciones que de pronto se me presentan como el llanto inesperado o un grito de coraje o un berrinche por no obtener lo que se me antoja. También no es fácil lidiar con mis depresiones… cosa que a lo largo de mi vida me han sucedido una y otra vez, con o sin motivos.

Sé que puede ser muy complicado intentar comunicarse conmigo cuando he decidido cerrar la puerta, intentaré de muchas formas comunicarme pero una vez que la cierro… está muuuuy difícil de verdad volver a abrirla.

Sé que no es sencillo lidiar con una mujer desconfiada y extremadamente sensible. Que no fácilmente olvida. Que no fácilmente sana, que no fácilmente vuelve a empezar.
Creo que una de las máximas de mi vida ha sido siempre NO HAGAS A OTROS LO QUE NO TE GUSTA QUE TE HAGAN A TI.  Y generalmente me conduzco de esa manera.
Si no deseo que me faltes al respeto, no lo haré contigo
Si no deseo que traiciones mi confianza, no lo haré contigo
Si no deseo que me dejes morir sola, no lo haré contigo
Y así con varias otras cosas… Me cuesta trabajo comprender por qué una máxima tan simple y básica en la vida, se pueda pasar por alto…

Sé que debe ser muy difícil convivir con una mujer tan demandante como yo. Yo te quiero para mí. Podré entender (con dificultad, pero lo entiendo) que no puedas estar todo el tiempo pegado a mí, ni hablándome o escribiéndome o lo que sea. Pero si hemos decidido estar juntos sí reclamaré tu atención completa porque la mía será completa para ti.

No me gusta que me mientan, ni mentiritas chiquititas ni grandotas. Nooo!!! Porque mi razonamiento enfermo o de mujer o de neurótica o de alcohólica, o como se llame me dice SI ME MENTISTE EN ESTO ¿EN QUÉ MÁS ME HAS MENTIDO? Y total y absolutamente pierdo la confianza… y esta cuesta mucho trabajo ganarla como para perderla por estupideces.

Supongo que debe ser bien pero bien difícil tratar con una mujer que no sabe cerrar su gran bocota. No sé hacerlo, si algo no me gusta lo diré las veces que necesite decirlo, si necesito llorar lo haré, si necesito gritar también. Procuraré no agredirte, pero sí hablaré de lo que yo siento. Si te amo, lo diré, si estoy triste igual, si estoy enojada contigo lo sabrás. Si me gustas y quiero tener sexo contigo, te lo diré… Y lo peor es que cuando decido cerrar la boca, no hay poder humano que me saque palabra. Debe ser difícil convivir con una loca que ama sus silencios y sobre todo que reclama, defiende y pelea su espacio personal. Ahí no cabe NADIE!!!!

 ¡¡¡Es tan cómodo fingir que no pasa nada!!!  Es muy cómodo disimular o evadir las emociones y las situaciones que nos enfrentan, pero yo lo veo sencillo EXPONGAMOS, ACORDEMOS Y CUMPLAMOS ¿Cuál es el problema con eso? ¿De verdad es tan complicado?

¡¡¡Rayos!!! No quería escribir… de verdad que no quería. No quiero mostrarme al mundo, ni confesar lo que estoy sintiendo. Pero necesito… ¡¡¡maldita sea!!! NECESITO ESCRIBIR.

Me siento totalmente incapaz de relacionarme bien con las personas. Hoy me siento convencida de que soy torpe para estas cosas. Siento mucha impotencia por no saber de qué forma expresarme y comunicarme con el resto de la gente.  
Siento que soy una salvaje que dice cosas que no debe decir y reclama atenciones que no debe reclamar.  Me siento muy triste y muy enojada porque no comprendo los porqués de las otras personas y me agrede un silencio prolongado, me duele que intenten besarme cuando yo no doy pie a ello, me ofende que me digan TE CONOZCO asegurando que usaría las armas para lastimar a quien he amado tanto…

Me siento totalmente incapaz de relacionarme con un hombre de manera amorosa, comprometida y romántica. No sé!! No sé cómo hacer para amar desinteresadamente,  sin esperar nada a cambio. Si eso es el amor, yo no sé amar entonces.
Porque yo reclamo lo que doy y deseo recibir lo que entrego. Ni más ni menos. Me siento triste porque mi razonamiento, los hechos y mi historia me dicen que debo resignarme a quedarme sola el resto de mis días y aunque ello no es malo en el fondo deseo despertar con alguien a mi lado… Pero no sabría cómo hacer eso.
Y es que siento todo taaaan fuerte, tan intenso, que puedo sentir amor por ti en las mañanas y en las noches puedo sentir deseos de enterrarte vivo si me enojo.
Puedo sentir pasión en cada poro de mi piel y después deseos locos de aventarte por la ventana porque quiero estar solas conmigo.
Puede ser que hoy adore servirte un café pero mañana te diré que ya te toca… Puede que te comparta mi dinero y lo que tengo pero si percibo que tú abusas, jamás te compartiré ni un chicle...

No sé relacionarme, no sé amar y hoy eso me duele hasta en el cabello…
Hoy me siento triste y encabronadamente sola pero estoy tan loca que seguramente mañana dé gracias a la vida por estar así.

Galhamar Ryg


Imagen: ¿Anadolu Ana Sayfa?

No hay comentarios:

Publicar un comentario